GRATISAN TRI..MAUUU???

Disadur dari berbagai sumber:

Maaf apabila terdapat kesamaan tokoh, nama, lokasi, produk, dll,

Kejadian ini bermula ketika secara tak sengaja aku berpapasan dengan tukang Mie Ayam keliling yang biasa beredar di depan rumah.

Siang itu, kulihat dia tengah berasyik masyuk di pinggir jalan, cekikikan sambil melihat sesuatu yang ada di tangannya.Bahkan saking asiknya, gerobak mie ayam itu ditinggalkannya begitu saja,seakan mengundang pemulung jail untuk mengangkutnya

Karena penasaran, diriku pun bertanya

"Mas Jason (panggil saja demikian, karena dia sering dipanggil Son amapelanggannya "Son.. mie ayamnya siji maning sooon.."), sedang apa kok asikbener di pojokan?" tanyaku"

Eh mas ganteng...( satu hal yang aku suka dari Jason adalah : Orangnya suka bicara Jujur!), ini mas, lagi update status!!...

"WADEZIG!!"
weehhh... njenengan fesbukan juga to??" tanyaku heran"

Ya iyalah mas... hareee geneee ga fesbukan?!.. .Lagian kan lumayan juga buat menjaring pelanggan lewat fesbuk, kata pakHermawan Kertajaya kan dalam berdagang kita harus selalu melakukandiferensiasi termasuk dalam hal pemasaran mass..

"GLEK!!
kalah gwGw yang sering naik Kereta ke jawa aja gak tau kalo ada yg namanyaHermawan Kereta Jaya"emang mas statusnya apa?" tanyaku penasaran

"nih mas aku bacain :Promo Mie Ayam, beli dua gratis satu mangkok, beli tiga gratis nambahkuah, beli empat gratis timbang badan... takutnya anda obesitas...segera saya tunggu di gang Jengkol, depan tengkulak Beras Mpok Hepi.Mie Ayam Jason : Melayani dengan Hati... ampela, usus dan jeroan ayam lainnya..

"GUBRAK!!
Dua kosong untuk mas jason...Gw yg uda lama fesbukan aja ga bisa bikin status se atraktif dia..Tapi ada yg aneh pas kulirik ke henpon yang dia pakeaku kira henponnya blekberi atau minimal nokia seri baru yang uda bisapake internetanSelidik punya selidik, ternyataa... henponnya lawas bin jadul...HP yang masih monokrom, suara belum poliponik, dan masih pake antena luar kayak radio AM

"mas, tapi kok bisa update fesbuk pake henpon sederhana gitu? (bahasahalusnya henpon lawas)Gimana caranya??"Owwh.. gampang mas, saya tinggal nulis statusnya lewat SMS lalu kirim keTri? jawab dia datar"Ohh.. mas nya pake Kartu Three ya? Yang gratis internetan itu?""

Bukaaaan mas, Tri itu lengkapnya Tri Ambarwati...Dia itu pacar saya, sama-sama dari Tegal, yang kerjaannya jagain Warnet 24Jam!Jadi kalo butuh update, tinggal sms dia aja nanti dia yang gantiin status saya,Lha wong dia tiap hari di depan komputer jagain warnet. Paling sebagaibalesannya saya gratisin mie ayam seminggu sekali... murah to...

"Mendadak kepalaku pusingBagaikan menderita dehidrasi akut sekaligus hipotermia tingkat tiga,aku limbung mendengar jawaban spektakuler dari mas jason...

BRUK!!"lho mas.. mas... jadi beli mie ayam ndak...kepriben iki?

"MAU UPDATE STATUS GRATISPAKE TRIMAU???

si Andi kecil

Si Andi KECIL melihat mobil papanya lewat di depan sekolah danparkir di dekat semak belukar. Karena rasa ingin tahu yang besar,Andi kecil mengendap-endap mendekati mobil papanya dan melihatpapanya dan Tante Nancy saling berpelukan di balik semak-semak.Andi terus menikmati pertunjukkan itu sampai selesai. Dan ia merasasangat tegang dan tidak sabar untuk menceritakan pengalamannmmyapada sang Mama.

Pulang sekolah, Andi langsung mencari Mamanya di dapur dan dengansangat antusias mengatakan, "Ma.. tadi Andi lihat Papa dan Tante Nancydekat semak-semak di depan sekolah. Andi pergi ke sana dan lihat Papaciumin bibir Tante Nancy dan ngebuka bajunya Tante Nancy, trus TanteNancy juga ngebukain celananya Papa, trus Tante Nancy......"

Pada saat tersebut sang Mama langsung memotong pembicaraan danmengatakan, "Nak, simpan dulu ceritamu ya! Mama mau denger laginanti saat makan malam. Kita pengen lihat khan gimana wajah Papawaktu dengerin cerita kamu ??" Dan si Andi kecil-pun setuju.

Pada saat makan malam si Andi kecil mulai bercerita lagi dari awal.."Tadi Andi lihat Papa dan Tante Nancy dekat semak-semak di depansekolah. Andi pergi ke sana dan lihat papa ciumin bibir Tante Nancy,dan ngebuka bajunya Tante Nancy. Trus Tante Nancy juga ngebuka'incelananya Papa, trus Tante Nancy dan Papa mulai melakukan hal yangpernah dilakukan Mama sama Om Dodi waktu Papa ke luar negeri itu lho....

Doa Joni

Doa Joni Joni masuk ke toko obat dan membeli sebiji kondom. Dengan riang dia bilang kepada pemilik toko bahwasebentar lagi diaakan makan malam dirumah pacarnya. "Bapak kan tahu sendiri, biasanya setelah itu kan adakelanjutannya" , katanya sambil menyeringai. Kondom pun berpindah tangan.Baru beberapa langkah ke luar toko, dia kembali masuk."Saya minta satu lagi", katanya. "Adik pacar saya juga cantik. Agak genit pula. Sayarasa dia juga naksir saya. Siapa tahu malam ini sayamujur...". Kondom kedua berpindah tangan.Joni kembali masuk dan minta tambahan satu kondomlagi. "Begini, ibunya juga tak kalah seksi. Penampilannyajauh lebih mudadari usianya. Dan kalau duduk di depan saya, diaselalu menyilangkankaki. Saya yakin dia juga tak keberatan kalau sayadekati...".Dengan berbekal tiga kondom, Joni datang ke rumahpacarnya sambil tak putus bersiul. Sajian sudah siap. Pacar Joni, dan ibunya sudah menunggu. Joni pun langsung bergabung. Mereka menunggu sang ayah.Begitu sang ayah masuk ke ruang makan, Joni langsung memimpin doa sambil menundukdalam-dalam. Yang lain-lain ikut menundukkan kepala.Satu menit berlalu. Joni makin khusuk berdoa. Dua menit... Joni terus komat-kamit cukup panjang untuk sebuahdoa sebelum makan.Pada menit keempat, pacarnya menyenggol kakinya danberbisik, "Saya baru tahu kamu ternyata sangat religius".Sambil terus menunduk, Joni menjawab dengan suara hampir menangis:"Saya juga baru tahu ayah kamu ternyata pemilik toko obat....".

Cara mencegah penularan flu babi:

Tip dan Trik pencegahan penularan FLU Babi

1.. Jangan berjabat tangan dengan babi yang sedang flu (selain akan tertular flu oleh babi, anda juga akan dianggap orang gila)

2. Jangan berciuman dengan babi yang sedang flu (apalagi yang ini, anda ga mau kan diliat orang sedang berciuman dengan babi)
3. Cucilah tangan setelah anda bergulat dengan babi di kandang babi

4. Jangan suka mengucapkan kata babi ke pada orang lain (babi lu......)

6. Jangan tidur sebelah babi

7. Jangan menerima babi sebagai teman Anda di facebook karena dia dapat mengharvest teman2 Anda di facebook

8. Jikapun Anda memang memelihara babi, sediakan selalu sapu tangan/tissue untuk babi-babi Anda menutup hidung dan mulutnya bila bersin...

9. Hindarilah berenang di kolam renang babi, setidaknya untuk saat ini.

10. Jangan memforward email ini ke babi-babi, dikhawatirkan mereka jadi tau sehingga mencari cara penularan lain

11. Hindari memakai segala asesori babi (kaos gambar babi, anting2 babi, kalung babi, ikat pinggang sabuk babi, dll), babi-babi yang sedang flu itu mungkin akan mengira Anda adalah simpatisan babi, sehingga kemungkinan mereka akan menyerbu Anda untuk meminta perlindungan karena saat ini banyak yang memburu mereka untuk membunuhnya.

12.Salah satu yang juga penting adalah agar para babi ngepet untuk segera menyadarkan diri dan kembali ke jalan yang benar sebelum mereka menciptakan varian baru virus tersebut; flu babi ngepet.

Tips biaya telpon gratis via GSM ataw CDMA

Telepon Gratis Tanpa Batas (Via HP)

Tadi malam, saya dapat ide untuk mencoba mengulik Handphone saya, untuk menemukan cara-cara mengakali provider layanan selular yang kapitalis itu. Dan tak diduga, SAYA BERHASIL!!!

SAYA BERHASIL MENEMUKAN CARA TELPON-TELPONAN GRATIS DENGAN PROVIDER MANAPUN!!!

Sebenarnya, saya sedikit enggan memberikan trik yang saya temukan ini, Ilmu euy, masa saya kasih gratis? Tapi setelah saya pikir-pikir lagi, apalah arti keberadaan saya di dunia ini jika untuk ilmu saja (bukan materi) saya enggan berbagi...

Jadilah, saya coba menuliskan langkah-langkah sederhana yang saya temukan tadi malam itu. Hanya pesan saya, tolong jangan sebarkan info ini dengan sporadis. Kalo sampai ada pihak berwenang atau perusahaan provider jasa selular yang mengetahuinya, saya takut cara ini akan diblokir, dan gagal lah kita semua telpon-telponan gratis...

Saya ingatkan, tips ini dapat digunakan untuk semua nomer tujuan, bukan hanya 1 provider tertentu. Dapat digunakan tanpa tergantung waktu. Dapat dipakai siapa saja asal cukup melek teknologi.

Sudahlah, daripada saya berboring-boring ria ceramah, berikut langkah-langkahnya: Pulsa minimal di HP anda harus Rp. 500 atau lebih Pastikan nomer telpon lawan bicara anda nantinya sedang aktif Pastikan anda mengetahui nomer HP lawan bicara anda tersebut Catat 4 digit pertama dan 4 digit terakhir nomer telpon lawan bicara anda Buka sms kosong di HP anda Ketikkan nomer telpon tujuan anda Langkah terakhir ketik sms dengan isi sebagai berikut....

"BRO, Telpon gue sekarang, PENTING!!"

Plus Minus Manusia dan Keledai

Persamaan 1
Manusia = makan + tidur + kerja + hura-hura
Keledai = makan + tidur
Maka,
Manusia = Keledai + kerja + hura-hura
Maka,
Manusia - hura-hura = Keledai + kerja
Maka,
Manusia yang tidak tau hura-hura = Keledai yang bekerja / Kerja seperti Keledai

Persamaan 2

Pria = makan + tidur + cari duit
Keledai = makan + tidur
Maka,
Pria = Keledai + cari duit
Maka,
Pria - cari duit = Keledai
Maka,
Pria yang tidak tau cari duit = Keledai

Persamaan 3

Wanita = makan + tidur + belanja & habisin duit
Keledai = makan + tidur
Maka,
Wanita = Keledai + belanja & habisin duit
Maka,
Wanita - belanja & habisin duit = Keledai
Maka,
Wanita yang tidak tau belanja & habisin duit = Keledai

KESIMPULAN:
Dari Persamaan 2 Dan Persamaan 3 :Pria yang tidak tau cari duit = Wanita yang tidakTau belanja & habisin duit.
Kata lain :Pria cari duit AGAR wanita tidak menjadi Keledai ! (Postulat 1)Dan, Wanita belanja & habisin duit AGAR pria tidak menjadi Keledai!(Postulat 2) --jadi sebenarnyaHobby belanja para wanita itu karena mereka care Dan respect sama sang suami supaya gak dianggap keledai looh......he. .he..
Jadi, Kita sampai pada ....Pria + Wanita = Keledai + cari duit + Keledai + belanja & habisin duitMaka ...
Dari Postulat 1 Dan 2, Kita dapat simpulkan :Pria + Wanita = 2 Keledai yang hidup berbahagia selama-lamanya...!!!!...yipppiiiiiii. ..BENAR ??? (dikirim dari e-mail se-ekor teman.... hahahaha)

The Jokes

You've Got Mail

Cindy McCain was in her front yard watering her roses when John McCain came out of the house and rushed straight to the mailbox, opened it, looked in,then slammed it shut and stormed back into the house.

As Cindy was getting ready to prune the roses, John came back out to the mailbox, opened it, felt all the way to the back,and then slammed it closed harder than ever.

Puzzled by her husband’s actions Cindy asked him, “Is something wrong honey?”

To which he replied, “There certainly is! My stupid computer keeps saying, “YOU’VE GOT MAIL.”

What'd You Think?

Obama, Mc Cain and Hillary go to heaven

John McCain, Hillary Clinton, and Barack Obama all die and go to heaven. God looks down from his throne and asks McCain, “Do you think you deserve to be in heaven?”

McCain takes a breath and then replies, “Well, I think so because I was a great leader and tried to follow the words in your great book.” God looks down and then says, “You can sit to my left side.”

So, McCain takes his seat and then God asks the same question to Hillary, “Do you think you deserve to be in heaven?” Hillary thinks for a second and then replies, “I think so because I have been fighting for the rights of so many people for so long.” God again looks down and this time says, “You can sit to my right side.”

Finally God turns to Barack Obama and asks, “Do you think you deserve to be in heaven?”
Obama smiled and replied, “I think you’re in my seat.”

Obama vs little girl

Barack Obama was seated next to a little girl on an airplane trip back to Washington. He turned to her and said, “Let’s talk. I’ve heard that flights go quicker if you strike up a conversation with your fellow passenger.”

The little girl, who had just opened her book, closed it slowly and said to The Obama, “What would you like to talk about?”

“Oh, I don’t know,” said the Obama. “How about What Changes I Should Make To America?” and he smiles.

“OK,” she says. “That could be an interesting topic. But let me ask you a question first. A horse, a cow, and a deer all eat the same stuff - grass. Yet a deer excretes little pellets, while a cow turns out a flat patty, and a horse produces clumps of dried grass. Why do you suppose that is?”

Obama, visibly surprised by the little girl’s intelligence, thinks about it for a second and finally says, “Hmmm, I have no idea.”

To which the little girl replies, “Do you really feel qualified to change America when you don’t know shit?”

Mari kita tertawa

Mau bayar pake apa???

Ada seorang cewek bugil naik ojek. Sepanjang perjalanan, si tukang ojek sama sekali tidak mengalihkan pandangannya dari kaca spion melihat cewek tersebut.

Merasa di perhatikan seperti itu, si cewek tersebut menegur:

Cewek : Ada apa mas, kok ngeliatnya seperti itu? Belum pernah ngeliat cewek bugil ya?!!!

Tukang Becak : Oh nggak mbak… Saya cuman memperhatikan, kira-kira nanti mbak mau bayar pake apa???

Hati hati di dalam wc umum

Entah kenapa tiba-tiba perut terasa mulas. Langsung saja gue masuk ke WC yang saat itu kebetulan sepi.

Belum semenit duduk, saya denger suara bapak-bapak berkata : “Gimana dik? baik-baik aja?” Kedengarannya dari WC sebelah.

Kaget juga, karena gue nggak biasa ngobrol sama orang yang belum dikenal, maka saya jawab aja: “Ya, baik.”

Eh, tau-tau dia nanya lagi : “Sekarang gimana, sudah terasa lega?”

Wah pertanyaan macam apa sih itu? Ada-ada saja. Baru juga nongkrong semenit, jadi gue jawab sekenanya aja… : “Lumayan Pak, untung gak ngantri…”

Dia jawab lagi : “Sama dong… tapi saya ada masalah dikit nih.”

Gue jadi mulai curiga, lalu gantian gue yang tanya : “Masalah apa, pak?”

Dia langsung jawab : “Iniii lho diajenggg… ada orang culun di WC sebelah ikut-ikutan ‘njawab pertanyaan saya, gimana kalo nanti saya telpon lagi? Ya… sampai nanti…”

ha ha ha ha ha ha

slamat bertemu lagieeeeeee.........